Если родилась потребность в такой важной услуге, как, к примеру, аренда строительной техники, мы с удовольствием готовы помочь вам.
Наша организация действует в сфере аренды строительной техники уже весьма долгое время, чтобы с полной уверенностью говорить, что мы оказываем наши услуги на высочайшем профессиональном уровне.
И все же, аренда бульдозера, как и любой спецтехники, в нашей компании выполняется по крайне малым, но при этом конкурентным ценам. Мы с крайне большим пиететом обращаемся ко всем коллегам и отлично понимаем, что для заказчиков аренда строительной техники - это единственный возможный метод передачи необходимой техники в работу на определенное время срок. Мы гарантируем Вам, что предоставим всю понадобившуюся стройтехнику к вам в самые сжатые сроки. Во многом это, естественно, касается такого ряда предоставляемых нами услуг, как аренда грейдера, бульдозера, экскаватора и ряда других первостепенно необходимых для ремонта устройств.
Мы заинтересованы в получении еще клиентов, в этой связи ни в коем случае не можем себе позволить разочаровывать наших заказчиков.
Если Вас на самом деле интересует такая опция, как аренда бульдозера (Петербург), стучитесь в нашу контору. У нас работают прекрасные асы, а в гараже присутствует качественная спецтехника, которая, без сомнения, вас устроит.
Неважно, требуется Вам аренда бульдозера caterpillar или любого иного знаменитого бренда - вы обязательно найдете у нас все, что требуется для стройки.
Вам, без сомнения, будет приятно получить сведения, что аренда спецтехники в санкт Петербурге - это лишь одна из наших опций нашей фирмой. Мы предоставляем также и другие работы, в частности, наладку специальной техники, ее профилактику и иные.
Сегодня в число довольных арендаторов нашей компании входит довольно большое число строительно-ремонтных бригад Санкт-Петербурга, как маленьких, так и масштабных.
Мы трудимся на высоком уровне и настоятельно рекомендуем вам обращаться за помощью непременно в нашу контору.
Наши асы превосходно контактируют, как с крупными заказчиками, каким понадобился целый объем спецтехники, так и с теми, кому нужна, всего лишь, допустим аренда бульдозера (Петербург).
Не стесняйтесь обращаться к нам по телефонам, написанным на нашем сайте.

Сайт самых востребованных кондиционеров

Для совершенного контроля температурных условий в своем доме, обращайтесь за советом в компанию Глобал Климат. Целых четыре года она занимается проектированием климатического оборудования. Организация совместно работает с самыми знаменитыми марками – Daikin, Panasonic и т.п. Чем же хороши данные кондиционеры? Кондиционеры из Японии Daikin остаются самыми лучшими кондиционерами на рынке климатических систем. Эта марка смогла завоевать интерес России. Фирма Глобал Климат отыщет Вам кондиционер Daikin любого содержания, который укажет на достоинство Вашего дома. Здесь можно отыскать такой кондиционер Daikin, который отлично подойдет как для внешнего, так и для внутреннего монтажа. Кондиционер, крепящийся на стену Daikin FTK замечательно впишется в Ваш дом. А кондиционер Daikin марки FBQ легко и просто совмещается с наружными инверторными блоками.

Кондиционеры General имеют потрясающий дизайн и бесшумно работают. Точно так же, как и Daikin, кондиционеры General делятся на несколько групп. Например, истинным почитателям модных тенденций лучше всего будет повесить у себя дома кондиционер General Plasma Aero. Данный кондиционер был создан специально для того, чтобы максимально очищать воздух. К тому же кондиционер General Plasma Aero экономит электроэнергию. Еще одна марка кондиционера General – Eco Plus, способна чистить воздух в доме с помощью фотокаталитического очистителя. В кондиционере имеется встроенная ЭКО система очистки воздуха. А потолочно-настенная модель кондиционера General – Nocria, является самым простым решением для Вашей квартиры. У кондиционеров Panasonic превосходная система очистки воздуха. Пыль и бактерии ликвидируются без человеческого контроля. Кондиционеры Panasonic могут приобрести люди с любым достатком. Потрясающий кондиционер Panasonic Super Deluxe имеет усовершенствованную систему для очистки воздуха. Существует у данного кондиционера и датчик контролирования Patrol. В кондиционерах Panasonic Deluxe Inverter встраиваются эффективные хладагенты, которые делают чище воздух. Самое лучшее сочетание реальной суммы и великолепного качества, предоставит Вам кондиционер Panasonic Standart.

Кондиционеры Mitsubishi реально использовать при отрицательных температурах. К примеру, кондиционер Mitsubishi Deluxe FD, предназначен исключительно для этого. А устанавливать кондиционеры Mitsubishi можно как в домах, так и в производственных помещениях. Для автоматического подбора температуры в Вашей квартире покупайте кондиционер Mitsubishi Standart. Это и не только реально приобрести на ресурсе организации Глобал Климат. Только на www.globalclimat.ru Вы отыщите самую обширную информацию про кондиционеры Daikin, Mitsubishi. Сайт удобно составлен. Тут Вы можете подобрать кондиционер необходимой Вам фирмы, абсолютно разнообразного типа, ориентируясь на приемлемую сумму. Так же ресурс заполнен интересными материалами о кондиционерах, производителях и многом другом. Приходите на наш портал и живите с уютом!

Тюнинг ваз 2109

Хочется сразу же предупредить, что данный тюнинг ваз 2109 производился не самостоятельно, в условиях дружеских гаражей, а с привлечением специалистов, отладка производилась на профессиональном оборудовании, и, что немаловажно денежных средств было потрачено не мало. Хозяин изначально хотел нечто невообразимое.


Тюнинг ваз 2109 начался с изменения внешнего вида автомобиля. Были установлены новые бамперы и специально ревущий глушитель. Передний бампер был выполнен фирмой «Автопластик». Передок получился гоночный. Задний бампер с псевдодиффузором. Капот комбинированный, с антикрылом. На вентиляционные отверстия наращена пластиковая накладка. В общем, как вы понимаете, видок новоявленного болида получился вполне внушительным и агрессивным.


Изменения внешности необратимо повлекли за собой и переделки ходовых характеристик. «Зарядкой» практически всего, что находилось под капотом, занималась компания KlimMotors. Приступили к тюнингу двигателя. Вначале было принято решение увеличить объем 8-клапанного двигателя до 1,6 литра, затем непременно установить спортивные распредвалы, отшлифовали впускные и выпускные каналы, тем самым увеличив мощность до 130 л.с. (7 тыс. об/мин.). В результате машина получилась для водителя, не знающего скорости значениями типа шестидесяти километров в час.


Так как максимальная скорость машины стандартно стала превышать 200 км/ч, пришлось, дабы обезопасить свою жизнь и жизни будуших пассажиров, в процессе тюнинга ваз 2109 заменить тормоза: вперед, естественно, установили 15-дюймовые разборные диски, а сзади, как это обычно и бывает, барабанные уступили место дисковым (отличной фирмы Lucas). При интенсивном торможении задние колеса блокируются, гораздо быстрее и увереннее передних.


Отмечая профессионализм разработчиков, хочется отметить, что после произошедшей форсировке и достаточно большом пробеге – чуть меньше 100 тыс.км - проблем с силовым агрегатом не возникало.


Зато за полтора года приходилось трижды перебирать коробку, ломались синхронизаторы.


Третьей ступенью тюнинга автомобиля стало отправление «девяточки» в GT-Club , там к бодрому движку, отменным тормозам присовокупили подвески, собранные на подрамниках, которые снизили гибкость треугольных рычагов. Помимо всего прочего были установлены пружины и амортизаторы, подобранными специально для заказчика.


В данном тюнинге ваз 2109 индивидуальный подход к отдельно взятому автомобилю был реализован на пять с плюсом. Потратил хозяин теперь уже гоночного суперболида почти 250 тысяч рублей, а много это или мало, судить не нам! Лада, как оказалось, не просто банальная русская машина, а безграничное поле для тюнинга.


Статья размещается при поддержке сайта musicneverstops.com — клипы онлайн

Как выбрать натяжные потолки, когда появились натяжные потолки, путеводитель для ремонта помещений и разнообразие потолков. Натяжные потолки, насколько давно они появились? Заключение на этот вопрос в пору озвучивать самым известным ученым историкам- ну так как давно? Некоторые считают, что натяжные потолки зародились еще в древности, иные уверены, что гораздо раньше. В принципе наверное в свое время наш пращур обезьяна спряталась под объемным листом папаротника - этот лист возможно и является неким прообразом нынешних натяжных потолков. Конечно, так необоснованно истолковывать историю допустимо едва лишь рекламным агентом и людям охочим на рекламные слоганы. По большому счету я думаю не особо важно кто первый придумал натяжной потолок. Важно то, что сейчас натяжные потолки настолько тесно внедрились в нашу жизнь, что для отдельных комнат смены им практически нет. Тем более, что на службу натяжным компаниям подошел его Величество технический прогресс. Специальные алюминиевые и пластиковые приспособления позволили не только намного качественнее устанавливать натяжные потолки, но и при надобности на время их снять для проведения различных монтажных работ. Одна из таких технологий- гарпунная технология. Замысел таков, что по контуру помещения сначала делается металлический или пластиковый каркас из специализированного профиля, а уж потом в эту конструкцию устанавливается полотно, заранее обваренное специальным гарпуном по периметру. Гарпун фиксируется в профиле, закрепляя ткань, при этом мы уходим от контактов с тканью, отсюда вывод- минимализируем риск его испортить. Раньше до этого нововведения потолки монтировались по похожей технологии, называлась она штапиковой. Полотно натягивалось также в профиль, но без гарпуна, вместо него применялись так называемые штапики, они заменяли гарпун и забивались в профиль вместе с тканью как клин. Бывает порой называют эту технологию клиновой. Нехорошо только, что клин повреждал при вбивании само полотно, что нередко приводило к смене полотна намного раньше окончания гарантии. Некоторые конторы до этого времени используют эту систему, и не удивительно, ведь она намного дешевле современной гарпунной технологии. Сочувствую тем потребителям, которые установили у себя такие натяжные потолки, потому что устаревшей штапиковой технологией в данное время работают только фирмы-однодневки. Поэтому гарантийный ремонт в этих случаяхбывает, мягко скажем - очень сложным. Да главное, что чуть не забыл написать в данной статье: Речь идет о натяжных потолках из пленки, которые натягиваются при помощи нагрева комнат. Температура в комнате доводится до температуры шестидесяти градусов, затем растягивается полотно. После того, как помещение остывает пленка сокращается, за счет этого происходит максимальная натяжка. Есть и другие виды установки натяжных потолков, например без нагрева, но об этом в следующей статье про натяжные потолки. Компания Престиж бесшовные натяжные потолки установка в Москве только лучшие бригады.

ИНТЕРНЕТ-БИРЖА eTXT.ru ПРИСТУПИЛА К РАБОТЕ

В конце лета на рынке платных интернет-услуг появилась еще одна новая "площадка" – 25 августа 2008 года открылась интернет-биржа eTXT.ru. Принцип ее работы основан на оказа-нии посреднических услуг между рекламодателями (Заказчиками) и владельцами или авторами частных сайтов и блогов (Исполнителями), умеющими писать интересные статьи, имеющими широкий круг постоянных читателей и желающими на этом заработать, в размещении на их личных страничках различных анонсных, аналитических, обзорных и других рекламных мате-риалов. Статьи должны быть только уникальными, для этого авторы могут их готовить, исполь-зуя три основные технологии – копирайтинг (написание ори-гинального текста на основе идеи заказчика с учетом предоставленных им тезисов и/или поже-ланий), рерайтинг (изменение исходного текста, предоставленного заказчиком, при котором он становится уникальным) или трансляция (вольный или дословный перевод исходного текста за-казчика с какого-либо языка).


Администрация и разработчики проекта eTXT.ru позаботились и о заказчиках, и об ав-торах-исполнителях, которые теперь могут плодотворно и комфортно сотрудничать благодаря интуитивно понятному интерфейсу интернет-биржи.





Исполнителям для эффективной работы даны следующие возможности:


• заранее в личном кабинете указывать одно или несколько тематических направ-лений, в которых авторы считают себя компетентными и способными выполнять заказы только одним, двумя или любым из трех способов подготовки материала, с учётом своих предпочтений и тематики уже существующих блогов и написан-ных ранее постов;


• после появления списка заказов в зависимости от наличия свободного времени и личной заинтересованности отбирать те задания, которые подходят им как авто-рам и по сроку представления готовых статей Заказчику, и по размеру оплаты работы (а также отказываться от выполнения, даже после утверждения заказа);


• в любое время – в начале, во время или по окончании работы – общаться с За-казчиком личными сообщениями (или любым из указанных им в задании спосо-бов связи) для согласования условий и особенностей выполнения работы для наиболее точного и своевременного исполнения заказа;


• получать за свой труд заранее согласованную сумму в удобной электронной ва-люте, не беспокоясь о надежности и своевременности оплаты труда – деньги по-сле утверждения заказа сразу блокируются на электронном счете Заказчика и ре-зервируются для конкретного Исполнителя до сдачи работы и утверждения ее Заказчиком (или до окончания утвержденного им срока выполнения задания);


• обмениваться с другими Исполнителями информацией о надежности, лояльно-сти, предпочтениях и особенностях любого из Заказчиков, а также давать им личные оценки как работодателям;


• постоянно работать над повышением своего рейтинга Исполнителя, от которого напрямую зависят вероятность выбора Заказчиком конкретного респондента в качестве автора и размер оплаты его труда – квалификация растет как при каче-ственном и оперативном выполнении заказных работ, так и регулярном и, глав-ное, успешном прохождении тестовых испытаний в виде текстов заданной сложности, периодически предлагаемых и оцениваемых администрацией проек-та eTXT.ru.





Заказчикам система также предоставляет множество возможностей для эффективной работы с Исполнителями и получения от них статей необходимого качества и в установленные сроки. К основным функциям относятся:


• заказ копирайтинга текста заданной тематики, объема, стоимости, способа и особенностей выполнения;


• автоматический отбор автора для выполнения заказа в зависимости от его заяв-ленной квалификации и рейтинга Исполнителя;


• "ручной" отбор наилучшего по квалификации (или просто понравившегося) Ис-полнителя из списка авторов, подавших заявку на выполнение опубликованного Заказчиком заказа по данной тематике;


• торги с Исполнителем для согласования стоимости и сроков выполнения заказа;


• общение Заказчика и Исполнителя с помощью личных сообщений (или по лю-бому другому удобному каналу связи) для доведения особых пожеланий по вы-полняемому заказу и контроля их учета в процессе работы;


• контроль соблюдения срока написания Исполнителем заказанного текста;


• анализ уникальности выполненной Исполнителем работы путем сравнения под-готовленного им итогового и предоставленного Заказчиком исходного текстов, а также с использованием функции проверки Яндекс XML;


• итоговая оценка качества выполненного Исполнителем задания;


• покупка готового авторского текста по согласованной цене;


• обмен с другими Заказчиками информацией о квалификации, исполнительности, особенностях и предпочтениях любого из авторов, а также персональная оценка их как Исполнителей.





Кроме того, администрация проекта eTXT.ru предлагает еще ряд интересных разрабо-ток, уникальных на рынке интернет-услуг.


К ним относятся следующие функции:


• услуга "Копирайтинг с размещением" дает возможность Заказчику при желании больше не беспокоиться о размещении полученных материалов в Интернете и передать эти заботы самим Исполнителям – публиковать статьи на подобранных ими самостоятельно (например, в тематических или общих сайтах, личных или корпоративных дневниках) или по рекомендации Заказчика ресурсах (с указани-ем адреса определенного сайта), достаточно только пометить это опцию и осо-бенности размещения (рекомендуемые или обязательные ключевые фразы и слова, необходимые ссылки и т.п.) в заказе на работу;


• услуга "Мультизаказ" позволяет Заказчику оформить единый заказ на подготов-ку материала заданной тематики сразу нескольким Исполнителям, получив в итоге целую серию оригинальных работ по одной и той же теме, при этом мож-но ограничить количество привлекаемых авторов (например, не более 100 зака-зов), при желании предварительно включив опцию "Торги по заказу" для инди-видуального отбора Исполнителей (например, по рейтингу, опыту, ТИЦ и PR площадки, индексации ее Яндексом, Гуглом и т.п.), определения им окончатель-ных сроков и размеров оплаты труда.





Как видим, интернет-биржа eTXT.ru задумана и реализована достаточно просто и по-зволяет эффективно работать как Заказчикам, так и Исполнителям. Попробуем?

Сделать ремонт квартиры собственными силами по плечу отнюдь не всякому, в таком случае содействие профессионалов окажется как нельзя кстати. Известно несколько видов ремонта квартир, которые предлагаются клиентам исходя из их пожеланий и финансовых возможностей. Самым простым и менее затратным считается косметический ремонт ( стоимость работ от 4000 руб./кв.м.), несколько больше (от 4500 руб./кв.м.) будут стоить более серьезные работы, при ремонте, затрагивающем санузел, расценка работ повышается по меньшей мере до 5000 руб./кв.м. Более трудоемкие задачи - это капитальный ремонт с частичной либо полной перепланировкой, цена работ в данном случае возрастает до 5500-6000 руб./кв.м. в зависимости от сложности. Всякая строительная фирма бесплатно направляет сотрудника, который записывает пожелания владельцев квартиры, совершает замеры, составляет перечень работ и смету. Все детали, связанные с ремонтом, а именно детализированные сметы на стоимость работ и материалов, планы и чертежи помещения, календарные сроки начала и окончания ремонта, должны быть описаны в договоре, который заключается между заказчиком с одной стороны и фирмой -подрядчиком - с другой.

Намереваясь реализовать ремонт в офисе, стоит помнить, что офис должен, с одной стороны, быть удобным и эргономичным, а с другой стороны, респектабельным и престижным. Для ремонта офисных помещений свойственна его зависимость от варианта планировки. Выделяют закрытую планировку, при которой офис делится на отдельные помещения, открытую планировку, при которой основное помещение зонируется по функциональным признакам, и смешанную планировку. Косметический ремонт офиса, стоимостью от 3000 руб./кв.м., проводится с незначительными изменениями; ремонт офиса эконом класса (от 4000 руб./кв.м.) допускает изменения в технических системах обеспечения, ремонт класса люкс можно отнести уже к категории капитальных работ, его стоимость будет от 5500 руб./кв.м., позволить себе элитный ремонт офиса способны только довольно преуспевающие компании, минимальная стоимость работ без учета стоимости материалов в данном случае составляет 6500 руб./кв.м. Строительные компании, дорожащие своей репутацией, непременно предоставляют гарантию на все реализованные их мастерами работы, обычно, гарантия составляет двенадцать месяцев. Плодотворное сотрудничество с профессиональными дизайнерами и поставщиками мебели позволяет добиться именно того интерьера офисного помещения, которое устроит даже особо взыскательного клиента.

Отделка коттеджей имеет определенную специфику, потому что он нуждается не только во внутренней, но и наружной отделке, которые могут быть выполнены как по отдельности, так и в комплексе (стоимость работ в этом случае составляет 4500-8000 руб./кв.м.). Необходимыми остаются кроме того дизайн дома и косметический ремонт (2500-3500 руб./кв.м). Наружная отделка коттеджей - это ряд различных работ, в число которых входит утепление фасада, ремонт кровли, отделка цоколя и т.д. Внутренняя отделка коттеджа может представлять собой демонтаж, монтаж перегородок, подготовку полов, стен, потолков, проведение электропроводки, установку дверей и окон, а также иные ремонтные и сантехнические работы. При косметическом ремонте выполняются отделка потолков и стен, замена плинтусов и дверей, покраска и другое.

VIP-ремонт домов и офисных помещений (от 8500 руб./кв.м. - стоимость работ без материала) подразумевает переделку помещений по оригинальному проекту, что позволяет добиться неповторимого результата. Главной особенностью такого ремонта является уникальный дизайнерский проект, благодаря которому даже самое обычное помещение в состоянии превратиться в комнату, которая окажет неизгладимое впечатление на своих посетителей.

Вчера дождь весь день лил. Не сильный, правда. Зато вечером настоящий ливень начался. А мне днем парень из Шахтинска звонил, который в моей группе учится, предложил в колледже встретиться на следующий день. Пришлось слать смс-ку, чтобы в агент зашел (уже в 12 ночи это было), а потом объяснять, почему не смогу прийти сегодня в колледж. Однако же утром когда ходил в магазин, выяснил, что луж каким-то образом стало намного меньше, чем было!!! Сегодня надо позвонить насчет покупки корочек на диплом - ну не верю я, что они такие дорогие!!!!

Идет такой весь из себя новый русский по лесу, в камуфляже, обвешаный оптикой, с калашом... стоит на опушке лесник, курит. Ты, грит, куды, милок?
- как куда? На охоту, на медведя!
- Да на кой тебе оно надо?
- Ну как! Дед мой с рогатиной ходил на медведя, прадед с рогатиной ходил на медведя! Вот я с калашниковым на медведя
Пошел в лес, а лесник так докурил и сокрушённо себе под нос...
- Мля! Теперь хоть совсем в лес не ходи... мало того что у медведя уже две рогатины, так теперь еще и калаш будет!

Однажды мы засолили рыбу, затем нам захотелось замахнуться на большее, если не сказать на самое главное, главный стратегический продукт - сало. Хотя мы не украинцы и сало не является нашим национальным достоянием и богатством, употреблять сало мы привыкли и умеем. Но умеем ли мы сами готовить его, т.е. солить, коптить, хранить? Есть несколько частей свиной туши, из которых получается отличнейшая съедобная продукция. Это сало само по себе, грудинка и окорок.
Начнем с сала. Для употребления более всего пригодны куски сала со спины свиньи, причем они должны быть значительной толщины. Для засолки сырым способом сало нужно разрезать на прямоугольные куски величиной с ладонь и приготовить рассол из пропорций 150 граммов соли на 1 литр воды. Использовать следует соль желательно каменную не йодированную Усольского помола. Вы видели соль Баскунчакского разлива? Кто по ней только не ходил и не ездил, она грязна и черна как снег в городе. Вы же не желаете, чтобы сало было такого же цвета. Хотя продавец на рынке мне однажды советовала огурцы солить именно баскунчакской солью. Затем положить куски сала на ребро в емкость для засолки, желательно высокую цилиндрическую или прямоугольную, добавить специи: черный перец горошком, лавровый лист, дольки чеснока, кориандр, и залить рассолом так, чтобы он покрывал сало полностью. Чтобы сало не всплывало, можно положить небольшой груз. Следует поставить емкость в холодильник, и через несколько дней или недель продукт готов к употреблению. При засолке сала сухим способом сало следует также разрезать на такие же куски, затем каждый кусок натереть солью, толченым чесноком, затем все обсыпать размельченным лавровым листом, специями: черным перцем горошком, кориандром. Все куски сала сложить вместе, проложив их дольками чеснока или толченым чесноком, хорошо обсыпать солью, завернуть в белую бумагу, пергамин или ткань, обвязать шпагатом и положить в холодильник на 2-3 недели. Помните: солью сало не испортишь.
Продукция из грудинки подготавливается следующим способом: сначала нужно выбрать грудинку от молоденькой свиньи, т.е. там должны быть кроме ребрышек еще и хрящики, но с хорошими мясными прослойками. Для приготовления за один прием необходимо взять 1,5-2 кг грудинки. Грудинка должна быть разрублена на куски шириной 4-5 см так, чтобы ребрышки проходили где-то под углом 45 градусов по отношению к боковой поверхности куска. Если вам покажется, что кусок длинноват, можете перерубить его поперек на две части. На большее количество частей поперек рубить не стоит, у нас не растут такие объемистые свиньи. Бегемоты же живут в Африке. Подготовленную таким образом грудинку следует посолить, поперчить и оставить на сутки в холодильнике. Есть два способа приготовления грудинки: собственно копчение и имитация копчения. Копчение можно производить в домашней коптильне, для чего взять около 200 мл. опилок лиственных пород: осиновых, ольховых, яблоневых, вишневых и начать процесс. Предварительно куски грудинки следует натереть красным перцем, молотым мускатным орехом, толченым чесноком и различными приправами из пакетиков, например, "вегетой". Не забудьте через 1 час открыть коптильню и слить из поддона вышедший из мяса сок (воду). Еще через 40-50 минут продукт готов. Остудите и положите в пакет в холодильник, чтобы продукция не высыхала. Для имитации копчения следует приготовить рассол на основе луковой шелухи и соли, добавить туда различные специи и куски грудинки и варить 1 - 1,5 часа. Помните: самим копчением сало не испортишь, но длительностью температурной обработки.
Окорок же солится в рассоле как сало, желательно добавление аммиачной селитры, за неимением ее можно добавить несколько граммов аскорбиновой кислоты, затем после истечения 1 недели окорок можно закоптить горячим способом, испечь в духовке в фольге, также имеется 22 с половиной способа сделать из него еще что-нибудь. При горячей обработке окорока можно его разрезать на части. Помните: сначала купите соль и инвентарь, только затем покупайте сало и мясо.

Брат Митяй приехал из Киева. На мои распросы ответил " Как же там здорово! плюс 30, ходил в шортах и шлепках, чисто, красивый город и цветут каштаны!" И я поняла, что очень хочу уехать. Туда где где лето, где тепло . А впрочем не важно , главное УЕХАТЬ. Поймала себя на днях, что очень хочу обратно в Америку. Несмотря на то, что когда оттуда уезжали, думала "Слава Богу!" Во мне опять проснулась жажда странствий.
Вспомнила свой Киев на прошлое 9 мая. Тогда тоже было тепло и тоже цвели каштаны. Есть города, куда надо попасть в определенное время. и больше не ездить, чтобы запомнить их в самые прекрасные моменты.

Яппиии !!! Вчера в цирк ходил =)))

Вчера коллега по работе говорит: "А чего это ты давно курить не ходил, бросаешь?"
Я ему: "И не начинал". Балуюсь уже лет 10 - могу в день 1-2 сигареты выкурить, так, в удовольствие, могу пару недель не курить.

Чаще под выпивку получается. Вспоминается вопрос Мегаполиса на КВН-овской разминке
- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить.. и не покурить!

Мне кажется сигареты - это как алкоголь. Да, приятно, расслабляет, но если курить или пить постоянно, то теряется всякий смысл. Алкоголик не получает удовольствие, для него водка как вода. Так и с сигаретами, да и много с чем еще.

И курю я поэтому дорогие сигареты и крепкие, потому что удовольствие, а не рутинный скучный процесс :)

Вслед за спортом, которому были посвящены мои некоторые предыдущие записи, логично будет высказаться и о погоде, тем более повод есть.
Я конечно понимаю что парниковый эффект и прочие антропогенные факторы, но что у нас с климатом? Статистика конечно скажет что все в пределах нормы - нифига! Уже вторую весну подряд май от прохладного к холодному, и дожди. Такое впечатление что мы незаметно стали средней полосой России. Влажность повышенная, температура пониженная. Раньше в детстве помню с апреля ходил в рубашке, в мае можно было смело ходить в майке. На майские праздники купались. А теперь???
Да и лето уверен будет не таким жарким как было раньше. Раньше помню ни одного дождика за все лето не было, трава выгорала, на деревьях листья желтели и облетали от жары. Сейчас и в августе полно зелени. Нет зелень конечно хорошо, но как не привычно.
А эти дожди - не могу бегать по утрам, как уже привык, вокруг дома лужи в которых можно ловить рыбу. Конечно ничего не поймаешь, но ловить то можно!
Кстати бегать по утрам реально круто, только первый месяц тяжко а потом чистый кайф.

Недавно ходил в кинотеатр, что бывает весьма не часто. Предыдущий раз был в Питере, кинотеатр был на Невском проспекте...
Ходил естественно не на какой-нибудь патриотический, прости отец битв, блохбастер типа Тараса Бульбы или Острова. Почитав отзывы на форумах сходил на Звездный путь, кинофильм по мотивам известнейшего сериала - и сразу скажу просто затащился. 2 часа пролетели очень очень быстро, фильм просто замечательный, конечно не звездные войны но весьма близко. Самобытный и интересный мир, классная режиссура, замечательная игра почти неизвестных актеров - в общем всем любителям фантастики рекомендую. Умеют однако в Голливуде, что бы не говорили всяческие михалковы.
В общем куплю на двд и буду пересматривать в ожидании сиквелов и прочих приквелов.

Маленький мальчуган целую неделю сводил с ума несчастную бабушку.... Всё ходил и слонялся по углам и из стороны в сторону укоризненно приговаривая протяжно и нараспев своим капризным голоском: - Молись и кайся..., моли-ись и кайся-а.... Оказывается у него просто любимый мультик quot;Малыш и Карлсон quot;. У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины, почему женщины так не любят проституток??? - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный внегласный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали, так называемые - порядочные женщины... и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист. Эх, как же это верно подмечено-то!

Вчера перед сном я поняла, чего мне не хватает для полного счастья - это жить в каменном веке и гроза.

Жить в каменном веке было бы прекрасно. Тогда еще не было рыночных отношений, не было денег, не было как таковой настолько жесткой иерархии в мире. И жили бы мы с мужем в пещерке, он бы ходил на охотоу на мамонтов, я - готовила бы еду, шила одежду из шкур, рожала детишек кучками. И мы не дожили бы до старости, которой нам так не хочется.

А муж высказал мнение, что он и в наше время пожил бы, но только если бы он был сыном кого-нибудь типа Билла Гейтса.. Не знаю.. Я так не хотела бы. Потому что это несправедливо, когда кто-то имеет все, а у кого-то даже поесть нечего.

Еще можно жить в Средневековье. В огромном каменном замке. Обедать в громадном полупустом зале, где стоит только длинный дубовый стол посередине, а вокруг него массивные деревянные стулья. Стол сервирован фамильным серебром. За ним - пылающий камин, в котором на вертеле жарится кабанчик, добытый мужем на охоте. На столе кувшины с красным вином. Мы, в бархтаных платьях сидим за ним и беседуем, ожидая, когда прожарится мясо.

Гроза. Очень хочется грозы.Бушующей, грозной, громкой, даже немного страшной. Чтобы всполохи молний освещали комнату каждые секунд пять. Чтобы дул порывистый сильный ветер. Чтобы шел сильный шумящий дождь. Чтобы после грозы выглянуло яркое солнце. Чтобы на небе засияла радуга. Чтобы лучи солнца искрились на дождинках. Чтобы в воздухе пахло озоном. Жаль, такого я еще не скоро дождусь в здешнем климате. Грозы здесь почему-то редко бывают. Для того, чтобы насладиться настоящей грозой, нужно ехать к родителям...

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз,
так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали
ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в
день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене,
узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там
еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать -
они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все
хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую
карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2.
Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в
больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом
домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если
что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с
дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал,
приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное
плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам
посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские
жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу
поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так
исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", -
говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну
как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю".
"Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"


4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я
знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты
не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали!
Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6.
Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14
декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее
активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе
сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то
жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её
на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я
дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную
дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у
нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через
неделю" !:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12.
Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная
мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает:
"Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое
число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила
сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть
попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек
появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся
ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не
вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера
тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла).
Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая,
колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15.
У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано
убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то,
что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а
на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка
вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под
колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала
одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул
трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже
было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился
нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его
отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом
поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в
двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и
вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в
ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее
пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они
плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась,
как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной
побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!"
Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино
не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на
роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям -
"Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я
думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама!
Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

20.
Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа
испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не
растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21.
Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог
объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз.
Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На
следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый
раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не
замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то
специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23.
Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего
младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под
дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В
СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего
возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все
переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти
домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком
еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то
шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе
выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот,
от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить
надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой.
Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей
КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она
была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник
не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил
подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27.
Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду
а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и
приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!
я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии
у Катюши оно не сходиться .думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29.
Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у
дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает
на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала
ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30.
Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел
погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и
щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они
специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32.
Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ
необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам.
Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу,
сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что
наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила.
Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34.
Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в
хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не
возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет:
"У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось
он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская
мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в
ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят,
воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу
разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и
увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок
прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных)
тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика
(просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся
выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что
кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь
перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок
лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло
стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в
наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок
спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в
душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в
наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?"
Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в
дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив
сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе
несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой
торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая
баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила
всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и
заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча
спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат
открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с
уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил
и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то
мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок
заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что
он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему
ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда
говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься
работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40.
Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего
шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и
изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув
ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как
деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с
ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был
маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что
случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый,
описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока
группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет
воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница
была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?"
Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой
заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43.
После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это
еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с
мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил,
порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя
не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно
тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через
несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним.
Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила
купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей
ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не
знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в
магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко,
говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а
может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши
мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот,
именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не
спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два
было.

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз
утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером
забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал
ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал
неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех
пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете )
проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи
свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже.
Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

49. На
первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа,
проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти
погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним
те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50.
У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться,
а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему -
ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и
считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах
- ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51.
Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор
сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что
мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на
втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь
обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. -
Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу
улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным
голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

52. Лежу в РД Звонит
муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну
мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53.
Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что
поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои
42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со
стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не
понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54.
Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до
начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за
время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит,
хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу
же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как
сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез
снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали
меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на
ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим,
посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что
перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются
истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная
прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!"
Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда
веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну
босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как
натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с
длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами
было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

58.
Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию
натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне
говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать
дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу
мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по
квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать
будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

60. Ха! А мой в
день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у
меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня
наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте,
оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61.
А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок
- 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа
спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

62. Моя
история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра.
С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ,
подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла".
Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В
поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

63.
Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала
я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на
руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался
естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает
ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом
спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда
сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

64. Правда насмешил
не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2
дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех
пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх
колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С
ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель.
Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект
одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в
то, что под руку попалось)))

65. После роддома первый раз
надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в
ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10
пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга
насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная
привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом.
Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что
мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в
нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.

67.
А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки
голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами,
давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять
получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к
появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10
дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без
дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной
еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем
домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит,
положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я
потеряла на полчаса...

69. Хотя однажды старая акушерка
рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А
дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском
отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот
приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит
выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему
не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

71.
Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что
одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду
которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа
спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь
одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73.
В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из
комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ
КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри
сама.))

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю
мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня
внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько
двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в
схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать.
Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку:
"это НОЛЬ-ДВА?"

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на
живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа,
да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))

76. А
наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной
физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

77. Нам
в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек
в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он
довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял
ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!

78. Ой,
вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж
подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну
все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел,
потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали,
охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки
грязные. Поехал на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою
историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни
ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я
могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь
хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-",
убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже
вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо
будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной
спорил,что он хочет зелёную!!!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок
почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас
поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

82.
Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней
следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь...
Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!

83.
Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело-
зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о
простыню вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада
забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я
увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ
ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал,
просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так
они еще два часа по улице гуляли =)

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

Копипаст с одного из ветеранских форумов, тема "Первое время на гражданке после войны"


Андрей:
на Новый год,под хлопушки и феерверки на землю падал!!!прывычка!!

Андрей:
Общественный транспорт не мог привыкнуть ездить в толпе, долго ходил пешком или такси, да и вообще любые массовые мероприятия досих пор не люблю.

Михаил: Первое что шокировали, это асфальт и ровные дороги ))), шум города, и большое колличество людей... Улыбки девушек. :-)


Сергей:
после ранения первые две ночи толком в госпитале уснуть немог на третью ноч грузовик ехал глушак хлопнул уснул как младенец. и еше в Ростове все красиво витрины целые да и здания тоже. техники нет короче было дико после 11 месяцев проведенных в Грозном.Вернулся домой молчал мать в тихушку плакала отец подход найти не мог, гражданские друзья неузнавали. шутить начал месяцев через 6. Но главное сразу нестал пить а пошол по привычке в спортзал там и роботу нашел.

В:
А у меня вообще одни животные инстинкты остались.Осталось только сидеть где нибудь на пустыре и выть на Луну.

АЛЕКСАНДР:
асфальт, лесополоса...короткий чуткий сон,это само собой...но что больше всего удивило- в людных общественных местах (рынки, вокзалы.....)моментом замечаешь скоординированные действия групп кидал в поисках жертвы..в основном кавказцев... но просто шерсть дыбом встала! когда заметил что некоторые чурбаны даже передвигаются в боевом порядке!!!! в колонну по одному интервал 5-7 метров и и башней по сторонам вертят! подумалось...пока ты там....они здесь...действуют..безнаказанно!.под прикрытием взяточников!
8oIТакое презрение к ментам ощутил!

Роман:
2001 год нормально не отметил...Питарды заставляли постоянно вертеть башкой по кругу и интуитивно, пригнувшись,тело просило укрытия...за грибами в лес не хожу-ищу не грибы а растяжки...в людных местах стараюсь не находиться-ощущение "подвоха"...в транспорте стараюсь на крайнее сиденье-что б в спину не смотрели...и постоянное чуство тревоги,ВСЕГДА...

Николай:
Да, у меня тоже мозг как компьютер работал-обрабатывал информацию... А еще спал месяца 4 по 3 часа и все- не могу больше, даже если бухал накануне... И ночью у окна в освещенной комнате не мог стоять...

Михаил:
Выехал на шашлыки за город, все нормально, пошол по лесу прогуляца, и отметил что мозг обрабатывает местность на пердмет как и где лучше окопаться и замаскироваться... :-)

Федор:
В августе 2000го нас дембелей вертушкой подкинули в Моздок,первое впечатленеие от дорог ощущение будто их мыли каждый день шваброй чистые ровные нкт мерзкой пыли и глины,приехав домой долго немог отвыкнуть курить зажав бычок в кулак,если проезжал мимо лесополосы на машине голва на автомате крутилась на все 180 градусов!

Александр:
петарды,я первое время не мог заснуть жену просил петард с балкона покидать

Елена:
по траве не ходить,смотреть под ноги,люки лучше объезжать :-D :-D :-D


Евгений:
да дествительно первое время постоянно смотрел по крышам осматривал окна домов блики стекол зеркал новодили жуть влесу искал растяжки схроны привыкнуть было сложно

Михаил:
Не мог нормально общаться через каждое слово мат :-D

Саид:
Бухал по черному,синдром давал о себе знать,счас тоже так не отошел и наверно не отойду,работа не дает отойти,целый день напреженный.

Денис:
А я и не понял ни чего по приезду родилась дочь и у меня открылся второй вронт правдо водки попил не мало

Александр:
всё по окнам смотрел

Олег:
как на другую планету попал, и очень удивили люди,какие то все с подвохом,с обманом,тяжело было привыкать.

Роман:
Бухал по началу, труба:-D

Вячеслав:
Питарды-да, на пикник выезжать ваще не мог, при виде леса не по себе..А вот када на салют с семьей пошел-вот уж тогда то паника начилась.. через год вроде отпустило.А сей час вообще спокойно

Игорь:
Когда заветная цель достигнута,и наконец ты ты дома,самые тяжолые задачи -остановить жуткий запой,потом справиться со страшной дипресеей ну и найти какую нибуть новую цель, мозги привести в норму. Но задача эта довольно трудная.Многие без помощи не справляются.Ну и допустим питарды,феерверки до сих пор ненавижу.

Алексей:
Немог превыкнуть


евгений:
где то через месяц после дмб шел по улице уже стемнело и какойто дебил с болкона кунул взрывпакет так я после хлопка на все кости за сугроб плюхнулся со стороны наверно смешно а у меня андренолин так подскачил

Толян:
Парни! А кто сигаретку до сих пор ладошкой прикрывает и горящий чинарик так в стороночку ненароком?

Толян:
Мы по возвращению на Большую Землю на сутки застряли в Моздоке ну и забурились в кабак местный. По привычке трёх человек на выходе в охранение поставили. За соседним столиком чей-то ОМОН отдыхал, оборжали нас, говорят: "Снимай парней с выхода, здесь и так пожрать можно..." Но по-началу действительно шок, ходил с одним ПМ и 16 патронов, так трясло всего: оружия мало, да какое мало его ваааще нет!!! И невидимую лямочку от автомата на плече поправлял...

Николай:
не мог понять где я и кто я ! а самое обидное что чехи сдесь королями ходят ! да их вообще сдесь наверное больше чем там!

Андрей:
А я первое время после командировок не мог в тишине уснуть. Первое время даже пылесос на ночь пробовал включать. Но соседи сделали внушение, поэтому пришлось телек -наушники.

владимир:
После каждой командировки три дня тупо не выходил из дома.

Денис:
Другой, чужой мир. Целый, не разрушенный город, по которому идешь, а в голове картинки зимы 2000-го в Грозном. Много беззаботных, никуда не прячущихся людей. Постоянное чувство тревоги, исходящее от зданий, леса, открытой местности, гор, травы... Проклятые петарды. Глухая тоска и всё более усиливавшееся желание вернуться ТУДА...

Дмитрий:
Мужчины, а у меня было ощущение, что я вернулся совсем в другую, совсем не воюющую страну. Страна вообще не знала, что происходит на Кавказе, что там просто ежедневно погибают,верные ей и долгу, солдаты....Обидно было до психов.

алексей:
первые месяцы я вообще подумывал обратно вернуться...очень тяжело было!думал на гражданке лучше будет....оказалось наобарот,по сей день помню те дни и даже заманивает порой бывает.

Эдуард:
Я до сих пор "башней"верчу по сторонам.Родственников жутко раздражает.Да и питарды первое время.


Олег:
После первой командировки (декабрь 1994 - февраль 1995) неделю бухал страшно, ходил по городу и прятался от снайперов. Сильно удивляли целые стекла в окнах...

Леонид:
Пил, всё и каждый день. Прошло 13лет,-не пью.

ОЛЕГ:
ГЫЫЫЫЫЫЫЫ:-D Я ТОЖЕ ДО СИХ ПОР ШАРАХАЮСЬ ОТ ПЕТАРД...А В ПЕРВЫЕ ДНИ НАЗАД ТЯНУЛО

Евгений:
Мы с пацанами втроём, в переходе, от петарды под стенки раскатились. Народ в шоке был. Мы ещё по форме были.

дмитрий:
Курю до сих пор в ладонь,6 лет прошло,автомат в руки беру и тащусь от чувства умиротворения

Cергей:
У деда был новый запорожец, так первое время ночью свет ни ближний, не дальний по городу не включал, ГАИшники останавливали и ржали, что я все ни как дупля не отобью. И покуривал в ладошку

Петр:
Петарды!!! Дергался от каждого хлопка недели две, ведь здорово смахвает на разрыв ВОГа...
А вот еще в ЧР, как то ночью артилерия в Автурах на час позже начала лупить по горам, так мы блин уснуть не могли... а как только артилерия заработалато сразу и повырубались - рефлексы как у собаки Павлова выработались...

Вячеслав:
Как дома то ЗАЕ...СЬ,тихо,спокойно,чего то не хватало...

Вячеслав:
Водочкой братва водочкой давил эмоции и чувства, а потом на военку опять.

андрей:
Первое время под ноги смотрел---сапером был т.к


ОЛЕГ.:
Неинтересно общаться с гражданскими,после всего этого совершено разные взгляды на жизнь, материальные ценности и человеческие взаимоотношения.

Толян:
Я вот помню, в первые месяцы пронулся от кошмара, а в комнате в "видаке" зелёненький светодиод светится. Я спросоня: "В ночник кто то целится", стал по стене шарить, чтобы автомат схватить и шмальнуть в ответку. Шарю и думаю: откуда у нас в располаге ковёр-то взялся? Потом озарение: дома! Шиза думаю, но "видик" боком развернул...

Виталий:
Не пил, но и не спал. Ночами слушал радио и катался на машине. Милиция проверяла вены, думали что наркоман судя по глазам. Нехотелось обьяснять но когда говорил что только приехал сразу отдавали честь и отпускали. И еще очень внимательно искал растяжки под ногами, и глазам было непривычно встречать рассвет и закат, видеть горизонт т,к. все время был в горах. И еще немог понять что может огорчить людей, ведь все так здорово, пока самого быт не затянут. А самое страшное мне кажется это тишина.

Алик:
признаюсь пил много первые полгода да и назад ломился и если честно до сих пор тянет иной раз аж внутри все скручивает но так жить нельзя но тогда как жить то

Алик:
что самое интересное петарды и бомбочки вобще не воспринимаю какбудто и не слышу

Алик:
я помню на дембеле иду по улице а сверху какойто мальчишка через окно лазерной указкой играет так я в сугроб с головой нырнул а когда оклимался аж слезы из глаз потекли

Денис:
Когда первый раз автомат взял через четыре года после армии -руки дрожали. После стрельб на работе - как танком перееханный - голова болит, состояние разбитое. Пошел вновь в армию и стреляю спокойно, как будто во что-то родное вернулся.

геннадий:
да уж! там под залпы орудий засыпали как младенцы !! а на гражданке шорохи за стеной раздражают блин!!!((

Алик:
От петард до сих пор шарахаюсь...

Михаил:
телевидиние просто бесило особенно развлекательные каналы


антон:
Курил в кулак,напостой башкой вертел,да и до сих пор -накатывает иногда - жена аж рычит: че ты озираешься,как будто сп..дил чето:-D... И когда бликует херь какая-нить - тож нервничаю

Михаил:
Пил сильно. Мамка чуть в дурку не здала. Другу морду набил после того как он питарду рядом взорвал, а я по превычке на землю сиганул. На работу даже в милицию не брали. В военкомате когда на учет вставал на меня с такой жалостью смотрели, как на инвалида или умалишеного. Плюнул,написал ротному и поехал контрабасить. Сестра с поезда в Москве сняла. За что ей блогодарен. А сны сняться до сих пор хотя и редко.

Александр:
Не мог спать в тишине и ходить по траве(там растяжки). Две недели не мог уснуть без автомата. Купил муляж. Как успокоился- муляж продал.

Н:
За пол года так и не привыкнул, вернулся назад.

кароч поперлась я для начала сегодня в библиотеку. ничерта тамне знаю, у всех всё спрашиваю. кароче поднялась на 4й этаж - мне нужны были газеты с тв-прогами. спрашиваю у девушки, которая там сидит, подскажите, мол так и так, она мне: не пдскажу включайте терминал и ищите там. я О.о думаю, ну ладно. я то поняла в общем, что надо сделать, но потом затупила, подхожу еще раз: а что такое терминал? -Вообще-то это так компьютеры называются! Надо садиться за него, включать, наберать пароль. Ну откуда нахрен я всё это знать должна?! в общем просидела за этим "терминалом" часа пол и поняла, что это бесполезно вообще. и время уже поджимало - надо было идти к тётеньке. Психонула ипошла к ней. По дороге встретила Бориса, который от меня отмахивался, а от навозной мухи, ну я таки вытянула из него пару слов, кстати, он тоже не знал, что такое "терминал". АА, до этого я ещё в корпус зашла в нашу факультативную библиотеку, там эта тётька в очках сразу сказала, что тв-прог у нее нет, она вытаскивает. но при этом начала меня распрашивать, какая у меня тема диплома, почему в той библиотеке не нашла проги, где работаю, кароче капец - еле отмазалась. так вот.. пришла к тётеньке домой, о квартире и хозяйке потом расскажу. В общем сидим мы беседуем, я не подготовилась основательно и на каждый мой вопрос она реагировала так, буд-то я полную чушь порю, но, кстати так и было. и вот, я уже начала сварачиваться, и мы так начали болтать про детишек, про телевидение и мультики... там еще кто-то из комнаты в комнату ходил постоянно. и тут этот кто-то заходит на кухню, где мы и сидели.. ты прикинь что со мной случилось в тот момент, когда я подняла глаза и увидела Никиту Леонидовича!!!!! бля, словами не описать, я одно поняла сразу - надо скорее валить! и ещё надеялась, что он меня не вспомнит.. не вспомнил, но зато предложил какую-то очень интересную литературу по моей теме!!! сказал, в университете как раз курс читал о телевидении. (ога, блять, весь он такой преподаватель, полюбому. да!)... в общем я свалила, как ошпаренная, как Борис от меня немнго раньше )) потом еще раз вернулась в библиотеку, нашла проги, ты видела бы лица библиотекарей, когда я их попросила отксерокопировать тв-программки! ну ладно. потом Элю встретила возде кормпуса - день встреч нах. наконец-то домой пошла купила сладостей, иду слушаю запись с тётенькой, слышу кто-то сигналит, ну думаю - не мне. опять сигналят, поворачиваюсь - Манежкин, ептить! Алену ждал из тц. Самое главное из всего, что он сказал это то, что ему и Аленке оч понравились твои фоты с Кетой ;) а потом пришла Алёна... мы типа познакомились, я явно непонравилась ей, хотя бы потому что засиделась на нее месте, ну затупила немного подумаешь (стыдно сейчас немного), надеюсь Манежкину не досталось из-за меня. но глаза ему я точно постараюсь не попадать в ближайшее время. съела мороженое - кульминация - занавес! вот)

Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..